Dedo no Cu e Gritaria

Beba tequila com estilo.

2010-10-22T16:20:00.000-02:00

Censura. Agora ficou sério.

2010-10-21T09:55:00.003-02:00

Você revidaria?

2010-10-05T11:23:00.000-03:00

É um jogo de confraternização e o principal ~~agressor~~ jogador é ninguém menos que o presidente da Bolívia, Evo Morales.

E aí? Você revidaria? Eu sim!

Frank Ducks Massacre

2010-10-04T18:05:00.002-03:00

Frank Ducks?

2010-10-04T18:03:00.000-03:00

Papanamericano

2010-09-28T14:24:00.000-03:00

Agora ficou sério.

2010-09-27T18:13:00.000-03:00

Postei aqui perguntando se a candidatura do Tiririca era de verdade. Infelizmente era tudo real.

Segundo o vídeo abaixo, ERA real.

Cada palhaço no seu circo. E não se fala mais nisso (e nem nesse cara).

Show de Schunemann - Partes 11 e 12.

2010-09-22T14:09:00.002-03:00

Show de Schunemann - Partes 6, 7, 8, 9 e 10.

2010-09-22T14:08:00.000-03:00

Show de Schunemann - Partes 1, 2, 3, 4 e 5.

2010-09-22T14:03:00.000-03:00

Assista a estes novos sucessos que vão mexer com o seu coração.

Vergonha Alheia

2010-09-21T18:18:00.000-03:00

O que dá mais vergonha?
( ) A piá aparecendo chapada pro mundo todo ver.
( ) A piá fazer um vídeo só pra dizer que o tal portal errou uma letra do nome da banda?
( ) A piá gostar de RDB.
( ) Alguma safadeza oculta.
( ) Todas as anteriores.
( ) Nenhuma das anteriores (se tiver uma piada mais legal, comenta aqui).

Brinquedos Safadinhos

2010-09-21T10:04:00.000-03:00

Se cuida com o Vanessão.

2010-09-10T18:49:00.000-03:00

Ao solicitar os serviços da moça(?), pague o que for combinado.

Dormir de conchinha. Você sabe?

2010-09-10T18:42:00.001-03:00

Eu também não.

Mas com essa aula, quem sabe um dia eu consiga.

Relembrar é viver.

2010-09-06T11:00:00.000-03:00

Quem lembra do Mundo de Beakman vai se lembrar desses pinguins. Eles apareciam no início e no fim de cada episódio, contando piadas sobre os assuntos relacionados ao programa ou sobre o polo sul. Vale assistir ao compilado com a maioria delas.

Mais um candidato bizarro: Star Wilson

2010-09-02T16:28:00.000-03:00

O passo-a-passo de um olhar sedutor.

2010-09-01T14:45:00.000-03:00

Sabe como é, né. O primeiro passo para conquistar alguém, é fazendo um olhar fulminante.

Você aí, punheteiro que só acessa este blog pensando que vai ver um monte de cu só porque o endereço é dedonocuegritaria. Aprenda estes passos importantes:

1. Olhe despretencioso, com a sua cara feia mesmo.
2. Se possível, faça uma careta.
3. Faça este olhar matador.
4. Não tem passo-a-passo porque não tem como explicar.
Veja o mestre em ação e faça o melhor que puder.

Shoot The Shit - Dia Mundial de Combate ao Fumo

2010-09-01T12:03:00.000-03:00

Recentemente eu postei aqui uma referência de blog. Coisas que a gente se orgulha de nossos amigos terem feito.
Pois os meus prezados amigos, Gabriel Gomes, Giovani Groff e Luciano Braga tiveram uma ideia simples. Mas, como toda ideia que é simples, também é genial.

No Dia Mundial de Combate ao Fumo, um pouco de conscientização não faz mal a ninguém.

A ação foi tão legal que gerou mídia espontânea aqui, aqui, aqui e agora aqui (por enquanto).

Parabéns aos amigos e aguardamos as cenas do próximo capítulo.

Se você virar ateu, não vai ganhar presente de Natal.

2010-08-31T15:16:00.002-03:00

Entendeu?

Chega de carro sem air bag!

2010-08-27T10:01:00.002-03:00

Até porque, eles precisam saber que não é pra isso que serve.

Agora não posso. Tô trepando.

2010-08-25T10:52:00.000-03:00

Já matou quantos?

2010-08-20T00:29:00.000-03:00

Pegue alguns dos maiores durões da história do cinema e comece a relembrar de seus filmes de ação. Claro que isso é divulgação do filme Expendables (Mercenários), mas foi criada a lista de quantos inimigos cada um "matou".
Os números são expressivos. Méritos para o Ivan Drago, o Guerreiro Universal ou o He-Man, personagens de Dulf Lundgren, que exterminou muito mis do que John Rambo ou o Cobra, de Sylvester Stallone.

Via: Term Life Insurance

Se VOCÊ votar em alguém desses...

2010-08-19T15:46:00.000-03:00

José Serra é comedor!

2010-08-17T23:24:00.000-03:00

Doa a quem doer!

Mais do mesmo da série "vídeos impossíveis".

2010-08-17T12:24:00.000-03:00

É a mesma ideia da Nike quando fez o Touch of Gold, do Ronaldinho.

Agora é a vez da Gillette com o tenista Roger Federer.
É legalzinho, mas era bem mais afudê em 2004. Saca?

Contos do Pastor

2010-08-16T10:35:00.000-03:00

Se você não acredita nele, você não tem fé.

Como vai você?

2010-08-12T11:13:00.000-03:00

"Ando meio esquecida."
Essa é a Vanusa que a gente conhece! Mas que ela mesmo não reconhece.

Eleições 2010: deprimente

2010-08-11T11:20:00.000-03:00

Que porra é essa? É por essas e outras que a culpa é do governo sempre.

Papai? Mamãe? Por que vocês estão gritando?

2010-08-10T16:07:00.000-03:00

Sério, papais e mamães. Sejam mais cuidadosos! Afinal, vocês estão virando duas menininhas!

Beatbox Dog

2010-08-09T13:19:00.000-03:00

Canta muito!

Agora com música. Frita, dogão!

Mandando ver na clássica Trololo:

Lula? Serra? Geraldo Alkmin? Enéias?

2010-08-06T17:11:00.002-03:00

Pobres crianças.

Gatos não manjam nada de le parkour.

2010-08-06T15:20:00.007-03:00

Mas pelo menos eles não têm medo de nada:

De novo, Nike?

2010-08-05T15:51:00.000-03:00

Duvido que seja real. Até porque essa mesma ideia já foi mais do que explorada. Inclusive pela própria Nike:

Na boa. Eu cansei de falso viral. É muito forçar a barra.

Responde agora, Renata Fan!

2010-08-05T14:46:00.000-03:00

Quero ver sangue!

O melhor da vida é dançar.

2010-08-04T15:22:00.000-03:00

Dançar é ótimo. Mas se você dança no meio da rua, a alegria é ainda maior. A alegria é tão grande que você pode ganhar um caminhão de sorvete lotado!

Coisas que meus amigos fizeram e que eu gostaria de ter feito.

2010-08-03T17:23:00.000-03:00

O Gabriel Gomes é o Dunga. Mas ele é bem melhor que seu sósia, o ex-treinador da Seleção Brasileira.
Os motivos principais são que ele nunca perdeu pra Holanda, nas quartas-de-final da Copa do Mundo, e também nunca teve uma era de fracassos batizada com seu nome.

Deixando essa referência de lado, já que ele deve ter ouvido isso durante muito tempo, o Dunga é O CARA porque não se envergonha em admirar o trabalho dos outros.
Muita gente fica colocando olho grande, jogando contra, cada vez que pseudo-amigos inventam coisas legais.
O Dunga não.
As pessoas têm ideias e ele se inspira.
As pessoas têm ideias e ele se orgulha.
E ele se orgulha em ser amigo de pessoas com ideias, se não geniais, de atitude.
O Dunga se orgulha tanto que criou um blog só para homenagear as grandes ideias dos amigos.

coisasquemeusamigosfizeramequeeugostariadeterfeito.wordpress.com

Eu me orgulho dessa ideia.
E, quem dera, mais as pessoas fossem um pouco assim: sem nenhum puxa-saquismo, caras bacanas e que empurram a sardinha para o lado dos amigos e não para si mesmo.

Já tá ali, nas referências da direita, junto de outros links bacanas.

É sério isso?

2010-08-03T15:45:00.000-03:00

A 1ª vez de um nerd no funk.

2010-08-03T11:43:00.000-03:00

Decidi.

2010-08-02T18:37:00.001-03:00

Se levar em conta este vídeo, a mãe dos meus filhos não vai ser publicitária.

Ou eu largo a profissão.

Enquanto isso, na sua emissora preferida:

2010-08-02T16:17:00.000-03:00

O tema é homossexualidade.
No telefone, o tele-espectador tem um comentário importante:

Rave dos cachorros.

2010-08-02T10:55:00.000-03:00

Votem no Collor de novo.

2010-07-29T18:00:00.002-03:00

Tô cansado de ser branco!

2010-07-29T16:56:00.000-03:00

Fonte: Kibeloco

Maísa: de Menina a Mulher

2010-07-26T15:39:00.000-03:00

Lista TOP: As 97 regras do Punk Rock.

2010-07-26T15:33:00.000-03:00

01 Seja feio.
02 Siga violentamente essas regras.
03 Você é Punk! Não siga regras!
04 Odeie Hippies.
05 Hippie bom é hippie morto.
06 Você é inimigo do sistema.
07 Sistema é gay.
08 Punk que é Punk encoxa a mãe no tanque.
09 Ser pobre é legal.
10 "Legal" não é punk use "foda".
11 Dormir na rua é legal.
12 Lembre-se da regra 10.
13 Ser mendigo é legal.
14 Lembre-se da regra 12.
15 Tenha piercings pelo corpo.
16 Só se tiver dinheiro, lembre-se das regras 9 e 10.
17 Seu sobrenome a partir de agora é Ramone.
18 Bateristas punks não tocam, BATEM!
19 Seu banho é mensal.
20 SE... tomar banho que seja na laje.
21 Use roupas que sejam lisas, sujas, roubadas, fedidas, e rasgadas.
22 Não use gel, use gema de ovo (podre).
23 Podre que nem você.
24 [==== 24 é gay!
25 Não estude.
26 Não seja feio, esqueça a regra 1.
27 Não seja carinhoso, nem demonstre afeto, a não ser no sexo (nessa hora esqueça a regra que quizer, menos as 3 seguintes).
28 Adore o sexo.
29 Ame o sexo.
30 Encare o sexo como um modo de vida.
31 Acima de tudo seja mau, se você não conseguir ser mau, pareça mau, por que o que importa é o que você parece ser e não o que você é!
32 Sempre que você quizer pichar alguma coisa, piche "Sexo" ou "Anarquia".
33 Para parecer mau, bote um oculos escuro e/ou um colete jeans (rasgado, não esqueça da regra 21) ou uma jaqueta de couro (falsa ou roubada, claro!).
34 NUNCA, penteie o cabelo. Pentear é gay!.
35 Lembre-se que os Sex Pistols não são seus Deuses e sim sua maior inspiração.
36 Cempri iskreva eHado.
37 Cante mal.
38 Seja feio, esqueça da regra 26.
39 Se algum dia você formar uma banda, pense em um nome ruim.
40 Não faça nada de bom (a não ser sexo).
41 Faça sexo no minimo 7 dias por semana, com mulheres.
42 Não faça que nem Sid Vicious, não morra por overdose aos 19 anos.
43 Morra aos 23 por acidente de carro.
44 Fale mal de Metallica, mas escute MOTÖRHEAD secretamente.
45 Não escute Power Metal, Power Metal é coisa de gay.
46 Chame Damned de traidores.
47 Diga que Ramones é FODA! (consegui me lembrar da regra 14!)
48 E saiba que o verdadeiro Punk Rock chama-se Punk'77 por causa dos pistols.
49 Ame sua pátria, mas lembre-se que O PAÍS é a Inglaterra.
50 Goste de Exploited mesmo eles sendo escoceses (veja a regra anterior), mas diga que ATUALMENTE é death metal barato (veja a regra 61 das regras do thrash metal).
51 Não dê pulinhos.
52 Pulinhos são gays.
53 Se em algum dia da sua reles existencia você der um pulinho, não caia no chão, caia em cima de alguem.
54 Vá no show dos pistols de 14 de janeiro de 1978 e não saia de lá até que esteja morto.
55 Quando sair de um show não vá para casa, durma na praça de republica (regra 11).
56 Sempre ria mas ria dos outros!
57 Em respeito ao punk rock nacional você deve ouvir, Garotos Podres, Replicantes, Camisa de Venus e Velhas virgens.
58 Beba, peide, arrote.
59 Lembre-se das regras 28 e 29.
60 Respeite Frank Sinatra Sex Pistols regravaram "My Way".
61 Saiba o que é 'Pogo'.
62 Dance 'Pogo'.
63 Saiba que todo show punk (de verdade) é pancadaria com trilha sonora.
64 Sempre dance Pogo em qualquer show que você for, mesmo que seja do Violeta de Outono.
65 Se até agora você não sabe o que é pogo...
66 VOCÊ É GAY!
67 Sua banda deve ter no maximo 4 pessoas, lançar um cd, fazer sucesso e algum integrante deve morrer depois disso tudo.
68 Escolha o mais chapado da banda para morrer.
69 A pessoa que arranja as bebidas nunca deve morrer ou ser morta.
70 A proteja com sua vida.
71 E lembre-se de que vai valer a pena.
72 Por que a bebida é sua essência.
73 Punk não assistem somente filmes de conteúdo musical.
74 Assista "Laranja Mecanica".
75 Assista "Um Dia de Fúria".
76 E assista tambem "Clube da Luta".
77 Quando as coisas começaram a ficar chatas foram inventados vários tipos de punk. Lembre-se que isso é gay!
78 Tipos como horror punk, pop punk, cowpunk, e o celtic punk tudo isso é coisa de gay!
79 O punk é dividido basicamente em 3 grupos: punk, anarcopunk e punk oi!, cada um com suas subdivisões.
80 O Punk Oi! é provavelmente o mais foda, mas nada subistitui o Punk original (escute Exploited e Toy Dolls é bem Oi!).
81 O Anarcopunk, dãh! É a favor da anarquia (Escute Dead Kennedys e Calibre12 é bem AnarcoPunk).
82 Não se esqueça, acima de tudo escute Sex Pistols e Ramones.
83 Assista Beavis and Butt-head mas ignore as camisetas deles e os comentarios sobre bandas, afinal são dois dementes!
84 Diga que Sid Vicious era inocente.
85 Afinal nenhum punk mata namoradas.
86 Muito menos você!
87 E você escondido ai atrás tambem, não pense que eu não te vi!
88 Diga que quase chorou quando soube que o Sid morreu.
89 QUASE! Punks só choram de dor.
90 E se você chora de dor...
91 AHA! Você é gay!
92 Seja GAY!
93 Punks ignoram a regra 92.
94 E se você obedeceu a regra 92...
95 Você é GAY!
96 Por que 92 é GAY!
97 Punks não matam, ensinam uma lição.

Eleições 2010

2010-07-22T14:58:00.000-03:00

O assunto Copa do Mundo já acabou. Agora é hora de pensar no país. É hora de pensar o que vai acontecer com você, comigo e com todas as famílias pelos próximos 4 anos.
Deputado Estadual, Deputado Federal, Senador e Presidente.
Já decidiu em quem vai votar?

*Para os chatos de plantão, os vídeos acima são ilustrativos. Servem apenas para ilustrar a ideia do post, que é "vote consciente". Em nenhum momento estamos apontando o bom ou o mau candidato.

Sua vagina fica mais bonita com Clitter!

2010-07-20T18:00:00.000-03:00

Atenção, mulheres!
Vocês já podem deixar as luzes ligadas!
Experimentem o revolucionário Clitter!

Cléber Machado também narra surubas.

2010-07-13T18:50:00.001-03:00

Clica aí e curta essa emoção!

http://meme.yahoo.com/inagaki/p/sHAU48B/

A verdadeira apresentação da marca da Copa 2014.

2010-07-13T14:24:00.000-03:00

Porque de bisturi, eu entendo!

2010-07-12T10:55:00.002-03:00

Que grande es esto capitán.

2010-07-12T10:07:00.002-03:00

Lembranças de Copa

2010-07-06T11:20:00.000-03:00

Como diria Fernando Vanucci, o Brasil está fora mas 2014 tá aí.
A gente tem muita coisa pra fazer aqui, antes de receber o grande público para a Copa do Mundo do Brasil.

Sabemos que as obras precisam começar hoje, e não no ano que vem.
Sabemos que temos que secar adversários da Suécia, Rússia e Dinamarca, para que essas seleções se classifiquem e tenham a oportunidade de trazer suas torcedoras pra cá.

A cada copa, uma lembrança fica:
Em 94 tinha o Romário. O Baggio errou o penalti, o Dunga levantou a taça do tetra e os jogadores homenagearam o Senna.
Em 98, todo mundo se lembra da pipocada do Brasil na final contra a frança. A convulsão do Ronaldo.
2002 foi o ano do penta. Família Scolari, Ronaldo com o cabelo de Cascão, 100% Jardim Irene.
2006, a copa do chucrute. Roberto Carlos arrumando meião no gol do Henry. Farra na concentração. Itália tetra.

Em 2010 a gente já sabe: vuvuzela.

Todo mundo vai se lembrar dessa porra de barulho. As malditas abelhas que não se calam. Isso não vai deixar saudade MESMO.

Mas tem uma coisa que não vai continuar mas deveria:

O nome da bola da Copa vai ser outro. O pé frio da vez também.
Mas o Cid Moreira é o mesmo. Vamo, Cid Moreira. A Copa 2014 é tua!

Porra, Dunga! Olha o que tu fez!

2010-07-05T09:56:00.000-03:00

E se o piá morrer antes de 2014?

Toca aqui, amigão!

2010-06-30T17:30:00.002-03:00

Não?

Dunga em Um Dia de Fúria (3)

2010-06-29T16:54:00.000-03:00

Toma, Chile!

E cala boca, Valdívia!

Dunga em Um Dia de Fúria (2)

2010-06-29T16:46:00.001-03:00

Porra, Extra!

2010-06-29T11:41:00.000-03:00

O Extra, supermercado que é um dos patrocinadores da Seleção Brasileira nessa copa, acaba de dar um belíssimo tiro no pé.
Parabéns!
Clique na imagem para ampliar:

Iguarias Culinárias na África do Sul

2010-06-29T10:56:00.002-03:00

Um "é isso aí, meu" para a Itália!

Quando jogar DOOM, escolha a vuvuzela.

2010-06-24T16:48:00.000-03:00

Sem dúvidas, é a melhor arma de todas.

Dunga x Jornalistas (2)

2010-06-22T10:10:00.000-03:00

Mais uma sátira. Agora, "Um Dia de Fúria".

Onde tu vai, Escobar? Volta aqui! Em breve tem mais!

Dunga x Jornalistas

2010-06-21T18:28:00.001-03:00

Senhor dos Anéis e as Vuvuzelas

2010-06-18T18:28:00.000-03:00

Cala Boca Galvão (por Galvão Bueno)

2010-06-16T10:47:00.000-03:00

Enfim, o nosso ídolo máximo teve o direito de resposta. E ele foi bem!
Galvão Bueno apoia a campanha e se torna o Presidente de Honra do instituto homônimo, fazendo o Cala Boca Galvao expandir seus horizontes.
Parabéns Galvão! Parabéns Globo! Atitude!

E não esqueçam de postar no Twitter: CALA BOCA GALVAO!

O Último Gol de Pelé.

2010-06-15T11:02:00.000-03:00

Um baita filme da Vivo, dirigido por Fernando Meirelles, em homenagem ao Pelé.
Em clima de Copa, ele merece estar aqui também.

Uma campanha legal!

2010-06-11T16:41:00.002-03:00

Já estão nos trend topics do Twitter. Estas três palavras são mais do que uma divulgação de boa ação. É a vida querendo sobreviver. Salvem os pássaros! Ajudem a preservar a nossa bela natureza apoiando a Galvão Bird Foundation.
Pra frente, Brasil!
Vamos continuar nos TT do Twitter pelo máximo de tempo para que todo mundo se lembre de continuar ajudando.

Divulguem!

************************************************************

E a ação da galera continua!
Ajude a salvar os pássaros.

Para cada CALA A BOCA GALVAO no twitter, 10 centavos para a Galvao Bird`s Foundation!

******************************************************
Assista ao vídeo e ajude!

É Copa do Mundo, amigo! Haja coração!

2010-06-11T13:58:00.000-03:00

E aí? Já fez o teu bolão pra Copa? Já fez o download do aplicativo da Adidas pra copa, no teu iPhone?

Agora é hora de jogar o Bingo do Galvão!

Aproveite também pra jogar o Bingo do Arnaldo e o Bingo do Casagrande!

Haja coração!
Chupação do @naosalvo.

Peugeot French Kiss

2010-06-08T16:55:00.000-03:00

Teste cego de margarina.

2010-06-07T17:36:00.000-03:00

O making off:

Qual mulher responderia não?

2010-06-04T10:04:00.000-03:00

Dica do @lucianohbraga.

Quer um Playstation 3?

2010-05-31T16:16:00.000-03:00

Mas não vai ganhar!

Viado de merda!

2010-05-27T15:01:00.000-03:00

Ps.: Nada contra gays. Tudo contra vergonha alheia, seja ela de quem quer que venha.

Tu se acha criativo?

2010-05-26T19:21:00.000-03:00

E se tu recebesse um briefing totalmente vazio para criar um jingle? E se esse briefing viesse apenas de boca? E se o teu prazo para a criação fosse de APENAS 20 ou 25 minutos?
Impossível?
Impossível até que não. Mas que o resultado sairia bem meia-boca, isso sim.

Mas não era assim para certas pessoas.
No passado, mestres do samba avacalharam com qualquer tentativa de VOCÊ, um dia, tentar chegar aos pés deles.

Lupicínio Rodrigues foi gênio. E gênio daqueles que não existirão mais.

Faz melhor!

É o fim da paradinha no futebol.

2010-05-18T15:59:00.000-03:00

O Neymar e os outros firulentos vão ter que parar com essa mania besta de dar paradinha na hora do pênalti.

Segue a notícia do globo.com:

A International Board, órgão ligado à Fifa que regulamenta o futebol, fez uma reunião nesta terça-feira, em Zurique, e anunciou mudanças no texto da regra da cobrança de pênalti. A partir de 1º de junho, está proibido o que ficou conhecido como "paradão", lance em que o jogador finge o chute, colado à bola, para enganar o goleiro rival ao bater uma penalidade máxima.

Segundo o novo texto, o infrator deve ser punido pelo árbitro (cartão amarelo). A paradinha, conforme inventada por Pelé, segue valendo. O batedor pode fazer paradas ao longo de sua corrida, mas uma vez que tenha chegado à bola, a batida deve ser imediata. Leia abaixo o novo texto da regra.

"Fintar na corrida para uma cobrança de pênalti para confundir os oponentes é permitido, entretanto, fintar ao chutar a bola, uma vez que o batedor já encerrou sua corrida, é considerado agora uma infração à Lei 14 e um ato antidesportivo, pelo qual o jogador deve ser advertido."

O mexicano Chaves, inventor da paradinha, deve se sentir injustiçado com a decisão, já que o que importa é o gol.

A Dilma quer cumprimentar você.

2010-05-17T16:54:00.001-03:00

~~Clica no botão!~~

Instant Button Dilma
http://botaoteca.com.br?view=dilma

É de verdade? (parte 2)

2010-05-17T15:13:00.002-03:00

Dicas Femininas

2010-05-14T11:18:00.000-03:00

Atenção, mulheres. Se vocês querem evitar os contratempos mais comuns do seu dia-a-dia, confira as preciosas dicas da Amanda, nos vídeos abaixo.

Créditos: www.anoesemchamas.blogspot.com

Chupação x Sátira

2010-05-10T17:23:00.000-03:00

Todo mundo conhece esse?

Agora, todo mundo lembra dessa cópia horrorosa?

Agora a sátira.

Na boa. Não é só publicitário, caçador de anúncios e filmes produzidos pelos colegas de profissão mundo afora, que percebe uma boa propaganda.

Primeiro, um produto ducaralho. A Sony e seu comercial ducaralho.
Depois veio a Coca-Cola, com um produto copiado da Pepsi, com uma propaganda ainda mais copiada da Sony.
Todo mundo viu a cópia, todo mundo reprovou. ~~Depois falam mal de propaganda brasileira e não sabem o porquê.~~

Agora, quando a ideia já é ultrapassada, mas os caras tiram sarro disso. Aí é bola dentro.
Ponto para a Nissan.

Star Wars: Trilogia Clássica contada em 2 minutos (em Lego)

2010-05-10T11:11:00.000-03:00

A história dos episódios IV V e VI resumidas em apenas 2 minutos. E é tudo produzido com Lego.

O vídeo é em inglês. Mas quem é fã da saga não deixa nenhuma informação passar.

Queima, demônho fiadaputa!

2010-05-04T13:45:00.000-03:00

Que porra é essa?

E que porra é essa também?

Puta falta de sacanagem! Vô xingá mto no Tuíter! Eh sériu XD

2010-05-03T15:14:00.000-03:00

Todo mundo já viu este vídeo das crianças injustiçadas na porta da Fnac por conta do cancelamento de um pocket show?

Agora que você também viu, vamos às clássicas paródias.

O funk não poderia ficar de fora:

Parece que o Hitler também não conseguiu pulseirinhas:

Nãooooooo!

Pseudoator querendo se dar bem:

Como é que o cachorro fez?

2010-04-30T18:20:00.002-03:00

Pra colocar o Créu no chinelo.

2010-04-30T18:13:00.000-03:00

A Dança dos Famosos pode ganhar um rítmo novo.

Breve, em horário nobre.

É de verdade?

2010-04-27T16:25:00.000-03:00

Aposto meus centavos que não.

Se a pegadinha fosse de verdade, a guria apanharia muito mais.

Retardados do Polishop

2010-04-27T12:27:00.000-03:00

Sempre que vão apresentar um novo lançamento no Polishop, aparecem imagens de pessoas se dando mal, justamente por não usar o tal produto.
No vídeo, nada como reunir todos estes momentos desastrosos com uma música tudo a ver.

O jogo da piada pronta.

2010-04-23T12:11:00.000-03:00

Quem acompanha futebol sabe que o Corinthians e o Flamengo vão duelar pelas oitavas-de-final da Libertadores.

No globo.com, eles já soltaram a primeira piadinha:
"Libertadores terá duelo de gordinhos"

Que o Ronalducho (Corinthians) e o Adriano (Flamengo) estão muito acima do peso, todo mundo sabe. Que os meios de comunicação irão fazer muitos trocadalhos do carilho por causa dos dois, a gente também sabe. A dúvida é quanto tempo vai levar pra imprensa anunciar:
"Vem aí o novo filme de 2010, Guerra dos Mundos"

Vamos ver qual é o limite criativo do jornalismo malemolente. Até onde o jornalismo moleque consegue chegar sem fazer esse trocadilho infame.

Homem x Chinelo

2010-04-22T13:49:00.002-03:00

Quem vence?

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Windows XP Error Music

2010-04-22T13:48:00.000-03:00

Vocês usam PC? Vocês também odeiam quando dá algum erro no Windows e aparecem aquela mensagens chatas?
Pois é, mas tem um japonês que adora:

Silicone para aumentar os seios.

2010-04-19T12:03:00.000-03:00

A musa das fotos não se sentia muito feliz com suas curvas, então decidiu colocar silicone.

A tatuagem já estava pronta. Faltava só turbinar.

Quem de vocês faria?

Vou treinar meus cachorros assim:

2010-04-19T11:54:00.002-03:00

Hoje é sexta! Dia de pudim!

2010-04-16T10:02:00.002-03:00

via @trabalhosujo

CBF bate o martelo: taça das bolinhas é do São Paulo.

2010-04-14T17:05:00.000-03:00

A notícia está no site globo.com, a foto do troféu é de campeão do Campeonato Brasileiro de Futebol.

Mas fica a pergunta: será que era ESSA a taça das bolinhas que os são-paulinos queriam ganhar?

Ou será que a taça seria esta?

Nunca mais?

2010-04-13T17:39:00.002-03:00

Segura, peão!

2010-04-13T14:06:00.000-03:00

A emoção dos atores é a melhor!

Mais uma lista top: 50 coisas pra fazer numa fila de banco.

2010-04-13T09:59:00.000-03:00

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Compre Baton

2010-04-12T18:40:00.000-03:00

Tá, o vídeo é velho. Mas este blog não poderia deixar passar em branco.

São as crianças de hoje, cada vez mais evoluídas. Imagina as de amanhã: vamos rezar pra já nascerem com camisinha.

Tá na merda? Sapateia!

2010-04-09T17:53:00.000-03:00

Hora do Jabá!
O Gabriel tem um blog no mínimo divertido.

Humor ácido. De vez em quando a acidez vem sem humor.
Tá ali na direita, na barrinha das referências.

Vai lá que vale.
Tá na merda? Sapateia!

Coisas Para Saber

2010-04-07T19:12:00.000-03:00

Estes vídeos são de 2007, mas eu só vi agora.
São esclarecimentos geniais sobre dilemas da vida. Dá uma olhada e vê se tu se identifica. Se tu não é assim, com certeza conhece alguém que é.

Morar sozinho:

Ambiente de trabalho:

Viajens:

Namoro:
Autodidata.

Balada:

Malandro é malandro, mané é mané.

2010-04-06T19:09:00.000-03:00

Cadê a falcatrua na propaganda? Alguém?

Mais uma lista: 10 coisas que a sua namorada não deve saber sobre você.

2010-04-06T19:03:00.000-03:00

1. A quantidade de mulheres que você pegou e como elas são na cama.
2. O que você realmente pensa sobre amigas e familiares dela.
3. A quantidade de garotas que você tem no msn e na agenda do celular.
4. Que você "assiste vídeos" e "lê revistas" durante a madrugada.
5. De que forma e em que você gasta o seu dinheiro.
6. Se você já traiu suas ex-namoradas.
7. Suas lembranças das ex-namoradas.
8. Seus medos e fraquezas.
9. Que você odeia algum assunto que ela acha fascinante, mas que ela ama falar com você.
10. Que você escreveu um post sobre coisas que ela não deve saber.
10.1. Que você tentou, sem sucesso, apagar o post antes que ela tivesse a oportunidade de ler.

O mundo está ficando colorido.

2010-03-30T16:44:00.000-03:00

Depois das últimas revelações, quem será o próximo?